Если в повозке нет оси, как можно в ней ездить?

Конфуций (Кун-Цзы).

То же самое можно сказать и про доверие в семье, отношения нужно непременно строить на доверии, и с этим сложно не согласиться. Доверие – это непременная составляющая любви, ощущение полного спокойствия, отсутствие каких-либо сомнений, полная естественность отношений. Доверие – это открытые взаимоотношения, построенные на уверенности в порядочности, доброжелательности другого человека по отношению к вам. Доверие не знает сомнения, там, где начинается сомнение, доверие умирает.

В самом начале отношений проблем с доверием, как правило, нет. Ведь изначально, подпуская к себе кого-то и вступая в отношения, мы выдаем этому человеку некий кредит доверия.

Кстати, возможно, именно поэтому с возрастом становится все сложнее влюбляться: у нас накапливается некий опыт отношений, и зачастую мы уже не так легко подпускаем к себе новых людей. Иногда эта неготовность доверять и, как следствие, впускать кого-то в свою жизнь и становится истинной причиной одиночества, хотя человек может списывать это на отсутствие подходящих партнеров.

Но, как бы то ни было, изначальное доверие, установившееся в период влюбленности, не вечно. Со временем, по мере того, как отношения теряют новизну, мы уже всерьез начинаем изучать партнера и выяснять, насколько он заслуживает доверия.

Можно сказать, что доверие – это как призма, через которую мы смотрим на своего возлюбленного. Если степень доверия высока, то мы склонны трактовать его поступки с лучшей стороны и не ищем в них двойного смысла.

Если же доверия нет, то даже самые невинные вещи могут восприниматься как признак измены, как равнодушие, как попытка обидеть и т. д. Но просто взять и решить, что с сегодняшнего дня, например, вы будете доверять и перестанете тайком читать смс и электронную почту мужа/жены, не получится. Доверие – это то, для чего нужно время, а иногда еще и усиленная работа вместе с партнером и психотерапевтом.

Эффективней всего эта работа происходит на семейной психотерапии с помощью специального подхода, разработанного канадскими психологами Сьюзан Джонсон и Лесли Гринбергом в 80-е гг. ХХ века. Терапию назвали фокусированной на эмоциях (ЭФТ), чтобы подчеркнуть исключительную важность эмоциональных процессов в организации паттернов взаимодействия в паре и в ключевых аспектах внутреннего опыта партнеров по близким отношениям. За последние 30 лет подход сильно развился, усовершенствовался и стал признанной практикой в области супружеской терапии.

В своей практике уже год как применяю ЭФТ при консультировании пар и семей, результаты потрясающие: доверие партнеров прочно выстраивается на новом уровне осознанности и привязанности.